«Центр детского творчества»

Позитивное воспитание детей. Правила и запреты: игра в одни ворота?

Психологические рекомендации для педагогов и родителей

по теме «Позитивное воспитание детей. Правила и запреты: игра в одни ворота?»

(по материалам Ирины Воробьевой, к.пс.н., доцента РГГУ,

старшего научного сотрудника лаборатории развития ребенка НИИ Столичного образования)

«Дети – зеркало своих родителей»

Индийская мудрость

Ребенка травмируют не требования сами по себе, а их непредсказуемость и безальтернативность. Отсюда вытекает задача родителей и педагогов: научиться грамотно регламентировать жизнь ребенка, ничего при этом не ломая.

Забота о ребенке естественным образом вынуждает устанавливать правила и запреты.

Смысла в дрессировке мало. Есть взрослые люди, которые всегда делают неправильный выбор, постоянно принимают решения себе во вред. Родные дежурят, они на страже, потому что сам человек вырулить не может, опять выбор сомнительного места работы или пятый неудачный брак. У таких людей плохо сформированы внутренние и внешние границы, их воспитание позитивным не назовешь.

Отсутствие границ порождает множество психологических проблем:

- неспособность сказать «нет»,

- неумение принимать отказы от других и уважать чужие рамки,

- неспособность ради достижения определенных целей отказаться от чего-либо,

- желание взять на себя ответственность за других,

- хроническая безотчетная неискренность,

- стремление играть роль жертвы.

В конечном счете, любая социальная дезадаптация происходит из-за неприятия границ или их чрезмерной жесткости.

Итак, задача позитивных родителей: максимально корректно установить границу и научить ребенка грамотно себя вести в ситуации запрета.

В дальнейшем задача воспитания поднимется на новый уровень: научить ребенка ориентироваться без нашей помощи в многообразии мира и его влияний.

Здесь есть парадокс. Чем четче границы, тем свободнее ребенок. Он хорошо знает, чего делать нельзя, и ему удобно проявлять себя во всем остальном, быть активным везде, где это можно.

Кроме того, преобразовывать границы можно только в том случае, если ты их знаешь. А преобразование границ – это высшая ступень социализации.

Как правильно вводить правила

1. С учетом возраста.

2. С учетом нашего статуса в глазах ребенка.

Сколько времени мы действительно уделяем ребенку? Сколько говорим с ним – не короткими репликами из-за спины, не в режимном моменте «куда ты подевал свои колготки», «что приготовить на ужин», а именно о нем самом, о том, что ему интересно. Для установления эмоциональной связи нужно хотя бы десять минут в день глубокого личного общения.

3. С учетом статуса самого правила в повседневности ребенка.

Раз уж приняли решение, вводите правило не по настроению или ситуации, а систематически. Высший пилотаж – облекать железное правило в легкую шутливую форму.

4. Правило должно действительно быть осмысленным и разумным.

Если объяснить ребенку, как данное правило выражает заботу о нем, то выполнять его будет проще. Мы моем руки, чтобы не болел живот; убираем машинки, чтобы не наступить на них. Но ребенок никогда не станет выполнять правило, если почувствует, что вы просто пытаетесь им манипулировать, управлять, доказываете свое лидерство в семье введением новых запретов.

5. Разумеется, ничего особенного нет в том, что правила не нравятся. И не должны нравиться. Ребенок имеет полное право сетовать, выражать свое недовольство, досадовать на них. Но фраза «делай, тебе сказано, без разговоров» – варварская. Правильно – с разговорами, с юмором, объяснениями и примерами, но выполнять.

6.Вводя правило, оставляйте люфт для маневра.

7. Правила четырех цветов (Юлия Гиппенрейтер): от красного – выполнять всегда и в любом случае, жестко – до зеленого, на усмотрение ребенка. Красных правил всегда минимум, они касаются только здоровья и безопасности. Зеленых же может быть сколько угодно – и хорошо, чтобы ребенок придумывал их себе сам: захочу – разложу свои носки по цвету, не захочу – просто в ящик кину.

8. Подражание близким.

Самые лучшие правила – те, которые никто не придумывал, они сложились сами собой, являются частью реальности, естественны и до поры до времени не требуют объяснений. Практически не осознаются. Условие для возникновения таких правил – согласие в семье: у нас никто не смотрит телевизор по выходным – и ребенку в голову не приходит просить мультфильм в воскресенье; никто не ест за компьютером; никогда не оставляют после себя посуду на столе.

Все ребенок делает как вы, – это нормально, а вот если вы думаете о себе хорошо, а ребенок поступает как-то некрасиво – скорее всего у вас что-то не так с самооценкой. И будьте готовы увидеть у ребенка то же самое! Это зеркало не должно стать для вас неожиданностью и стрессом. Внимание или невнимание к чему-то, привычка ходить по дому в уличной обуви, поздно засыпать – не с неба на ребенка падают.

Дети знают нас лучше, чем мы думаем и хотим. Любую нашу фальшь слышно. И странно требовать от ребенка того, что ты сам себе не ставишь за «красное» правило.

Итак, итоговые выводы

1. Ребенок не желает принимать установленное правило, если оно ситуативно, зависит от вашего настроения, работает не на благо ребенка, если выполнение его сопряжено с неприятными ощущениями. И, что важно, если на него нельзя пожаловаться.

2. У ребенка должна быть минимальная возможность сказать: «Да». Если ребенок выстроил башню, которую жалко убирать на ночь; если устал в гостях.

3. Психику травмирует не правило, а «обреченность на правила», когда человек вынужден полностью самоустраняться. Поэтому о нарушенных вами или другими людьми правилах – а каждому есть что вспомнить – рассказывайте детям. Показывайте тот зазор, в котором происходит взаимодействие с запретом.