Архив сайта - -
Принципы конструктивного взаимодействия
Рекомендации
«Школа и семья, родитель и педагог: принципы конструктивного взаимодействия»
(по материалам Марьяны Безруких, кандидата психологических наук)
Любые отношения, любое взаимодействие людей, даже родных, «выстраиваются», для этого есть общие принципы, но не правила. Правила подразумевают (или предписывают) определенный (только такой) вариант поведения, принципы дают общие направления, возможные варианты, основу, на которой строится эффективное взаимодействие.
Поэтому я выделила 10 основных принципов эффективного общения, которые помогут выстроить взаимодействие педагога с родителями и родителей с педагогами.
Принцип 1. Уметь настроиться на эффективное общение.
При негативной установке проанализируйте, что вас тревожит в предстоящей встрече: боязнь оказаться в неловком положении;
боязнь услышать неприятную оценку ваших действий, вашей компетентности;
боязнь унижения;
боязнь грубости;
боязнь растерянности, не позволяющей достойно ответить.
Если причина негативного настроя – ваш собственный опыт, попробуйте проанализировать поведение вашего собеседника и понять, что именно вас так огорчило, отчего возникла обида, почему результат предыдущей встречи оставил горький осадок.
Решите, как можно противостоять такому поведению, например, как реагировать или не реагировать на обидные (на ваш взгляд) замечания, на жесткие требования, что делать, если вас не слушали, если с вами были некорректны, несдержанны.
Ваше преимущество в том, что вы знакомы с ситуацией, знаете, к чему нужно подготовиться. Вы предупреждены, а значит, вооружены, и именно поэтому нужно спокойно оценить ситуацию и подготовиться к ней, не настраиваясь на очередную неудачу.
Самое главное – понять, что ваш настрой не изменяется сам собой и его никто не может изменить. Примите как данность: настрой (установка) зависит только от нас самих, значит, сформировать или изменить ее можем только мы сами.
Принцип 2. Уметь говорить.
Для того, чтобы сформулировать основную мысль, необходимо:
l. Проанализировать проблему или задачи, которые вы намерены решить в разговоре.
2. Подумать, как бы вы их сформулировали.
3. Выделить ключевую фразу, с которой можно начать разговор (обсуждение проблемы, «подводку» к главной мысли).
4. Определить то решение, к которому вы хотели бы прийти (или компромиссный вариант, который вы считаете возможным).
Причиной долгого вступления и долгого объяснения чаще всего бывает неуверенность, что информация будет воспринята так, как нам бы хотелось, или боязнь, что нас не так поймут. На самом деле ни долгое вступление, ни долгое объяснение не способствуют взаимопониманию. Наоборот, многословие не позволяет четко изложить свою мысль (позицию), мешает собеседнику сосредоточиться.
Сарказм, издевка, двусмысленность и просто грубость недопустимы, они моментально разрушают общение.
Остроумное замечание может разрядить обстановку, но может сыграть злую шутку, показаться обидным. Поэтому использовать свое остроумие следует с большой осторожностью и только тогда, когда вы хорошо знаете человека и уверены, что шутка будет понята правильно.
Неуважение к собеседнику, снисходительность в тоне разговора «с позиции сильного» обязательно вызывают отпор, неприязнь, желание защититься. Порой это происходит непроизвольно, но уважающий себя человек не может не отреагировать на кажущуюся некоторым безобидной фразу: «ну что вы, милочка». Подобные обращения («милочка», «дорогуша», «моя дорогая») неприемлемы в общении с чужими людьми.
Принцип 3. Уметь слушать и слышать.
Телефонные разговоры – один из вариантов взаимодействия педагога и родителей. Не звоните, отложите разговор, если вы:
l. Рассержены, огорчены, возмущены – в таком состоянии выяснение отношений по телефону только ухудшит ситуацию.
2. Плохо себя чувствуете или очень устали, это обязательно «услышит» ваш собеседник, но может расценить по-своему.
3. Не уверены, что этот звонок необходим.
Процесс слушания может быть затруднен, если:
l. Вы испытываете страх (боязнь, неловкость) общения с собеседником, это нарушает внимание.
2. Сила эмоций собеседника заслоняет смысл его речи; и вы реагируете не на речь, а на эмоции.
Иногда это намеренная манипуляция, для того чтобы вывести собеседника «на эмоции». В этом случае скажите себе: «Стоп!» (сделайте глубокий вдох и длительный выдох, медленно считая до пяти).
Необходимо внимательно слушать ответы на все вопросы. В то же время, когда отвечаете вы сами, важно не превратить свою речь в монолог. Для этого позволяйте во время своего ответа включаться в разговор собеседнику, например, уловив какой-то его жест, или взгляд, или фразу типа: «Я хотел бы...», «Позвольте мне...», «Я думаю, что», «И все же...». Ваш собеседник поймет, что вы способны его слышать и тогда, когда говорит он, и тогда, когда говорите вы сами.
Принцип 4. Уметь спрашивать, задавать вопросы и отвечать на них.
Прямые вопросы могут звучать жестко (требовательно) и вызвать настороженную или негативную реакцию, если не смягчить их «волшебными словами», спокойной интонацией, мягким взглядом. Лучше не использовать выражения типа: «Ответьте на мой вопрос», «Я хочу услышать ответ на мой вопрос», «Я задал вам вопрос и жду ответа».
Выражения вроде: «Скажите прямо...», «Скажите честно...» – сразу задают тон недоверия.
Если упреки типа: «Вы уходите от ответа...», «Вы не отвечаете на мой вопрос» – разрушают общение, то прямой вопрос, заданный спокойно и смягченный интонацией, мимикой, жестом «Вы не хотите отвечать на этот вопрос? Это ваше право», вполне уместен и приемлем. В нем нет ничего обидного, так как любой человек имеет право оставить какие-то вопросы без ответа. Однако тот, кто не хочет отвечать, должен сказать об этом. Не стоит делать это резко ни по словам, ни по тону: «Я не хотела бы обсуждать это сейчас...», «Мне жаль, но я не смогу ответить на этот вопрос», «Извините, но этот вопрос я оставлю без ответа», «Мне не хотелось бы огорчать вас, но на этот вопрос я не могу ответить».
Вопросы, заданные в ходе разговора, не приведут к возникновению неловкости, если:
l. Они не напоминают допрос с пристрастием.
2. Не являются необязательными или избыточными.
3. Не содержат упреков и подтекста.
4. Прямые, требовательные (жесткие) вопросы смягчены тоном, взглядом, жестами.
5. Вы честно признаете, когда у вас нет ответа на какой-то вопрос.
6. Ваши вопросы не создают ситуацию шантажа или провокации, не ставят вашего собеседника в неловкую ситуацию и не задевают личностное достоинство собеседника.
7. Задаются спокойно, заинтересованно, открыто.
Принцип 5. Уметь понимать, анализировать и контролировать свои невербальные коды общения.
Понимание языка невербального общения важно еще и потому, что позволяет не только увидеть и отметить, но и проконтролировать лишь намечающееся изменение ситуации: еще минуту назад ваш собеседник был напряжен, готов к бою, но вдруг опустились плечи, разжались ладони, «потеплел» взгляд», значит, напряжение отступило, и нужно использовать этот момент, закрепить успех в общении.
Или, наоборот, человек «закрылся», «занял оборону», а вы продолжаете делать замечания и давать советы, что-то грубо требовать, и... напряжение растет.
В то же время, обнаруженное у самого себя непроизвольное сжимание пальцев, желание «закрыться» или покусывание губ – сигнал: «Я напряжен. Я нервничаю, необходимо расслабиться».
Принцип 6. Уметь наблюдать за собеседником и контролировать ситуацию общения.
Порой, когда нам хочется высказать свое расположение, мы готовы протянуть руку и коснуться руки, плеча собеседника. Однако не стоит использовать этот жест в разговоре, даже самом позитивном, с незнакомым человеком. Вряд ли он уместен в общении учителя и родителя, так как может быть расценен как «снисходительный» либо «успокаивающий» и привести к нежелательной реакции.
Для того чтобы невербальные сигналы помогали общению в ходе беседы, необходимо:
l. Не упускать из поля своего внимания изменение тона, мимики, жестов и позы своего собеседника.
2. Обращать внимание на резкие негативные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (закрытая поза, сжатые губы, напряженный взгляд, изменение интонации).
3. Отмечать и использовать позитивные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (открытая поза, «потеплевший» взгляд, спокойные интонации, внимательное слушание).
4. Контролировать собственное состояние и те невербальные знаки, которые считывает собеседник.
5. Рассматривать все невербальные знаки общения в совокупности, не абсолютизируя отдельные, но сочетая их с вербальной информацией.
Принцип 7. Уметь решать проблемы в ходе общения, не создавая новые.
В процессе взаимодействия учителя и родителя совсем нередко возникают острые, проблемные ситуации. Даже если собеседник нападает, обвиняет и требует, ваша тактика – не паниковать, сохранять выдержку и спокойствие. Необходимо набраться терпения, дать ему высказаться. Не стоит осаживать подобного собеседника «убийственной» характеристикой его поведения. Это создаст дополнительное напряжение.
l. Слушайте молча, не поддерживайте высказывание репликами, взглядом, кивками головы. Сохраняйте спокойствие.
2. Попросите собеседника повторить его аргументы: «Будьте добры, уточните, что вы имели в виду...», «Пожалуйста, объясните еще раз те вопросы (моменты аспекты), которые вы связываете с...».
3. Повторите возражение (обвинение) собеседника в виде вопроса: «Если я вас правильно поняла, вы хотите сказать...», «Верно ли я понял вас, вы считаете, что...».
4. Сделайте паузу в разговоре, найдите повод «отлучиться на минутку». Это поможет остудить пыл собеседника. Не пытайтесь убедить собеседника в своей точке зрения.
5. Не стремитесь опровергнуть каждое утверждение, что только спровоцирует новые нападки.
6. Переведите разговор из обсуждения проблем, обвинений и требований в русло их решения, предоставив собеседнику право выбрать этот путь: «Как бы вы поступили на моем месте?..», «Что вы сделали бы в этой ситуации?..», «Что, по вашему мнению, можно предпринять?..», «Как, по вашему мнению, эту ситуацию можно изменить?..»
7. Вопрос: «Да-да я понимаю, что вы хотели сказать. Есть ли у вас предложения?» – может совершенно изменить ход и тональность разговора, так как вы переводите его из нападения и обвинения в обсуждение путей решения проблем.
В этом случае даже у агрессивно настроенного собеседника нет оснований продолжать конфронтацию. Даже если вы недовольны разговором, не показывайте этого, вежливо попрощайтесь. Возможно, этот разговор не даст желаемого результата, но обижаться не на что (разве только на себя, а значит, есть шанс, что следующий разговор будет более конструктивным).
8. Нередко в ходе подобных (сложных) разговоров собеседнику задается прямой вопрос, на который в силу разных причин трудно ответить. Вы вправе сказать, что не знаете ответа, не владеете ситуацией, но никогда не оправдывайтесь.
Принцип 8. Уметь отстаивать свою точку зрения, возражать и говорить «нет».
Если ситуация зашла в тупик и дело дошло до взаимных обвинений, мало сказать себе: «Стоп, это тупик!» Для того чтобы отстоять свою точку зрения, важно остановить собеседника. Далеко не всегда нужно настаивать на своей точке зрения. Есть случаи, когда этого делать не следует. Такое своеобразное отступление помогает выиграть ситуацию. Если видите, что все ваши усилия бесполезны, предоставьте родителям право на собственную ошибку.
Вы сможете отстоять свою позицию, если будете:
l. Последовательно и аргументированно излагать ее.
2. Пресекать отклонение от нормы разговора.
3. Внимательно относиться к аргументам собеседника.
4. Говорить по существу, а не обсуждать свои чувства и настроения, а также чувства и настроения собеседника.
5. Готовы «отступить», а не отстаивать свою позицию во что бы то ни стало.
6. Говорить «нет» в критических ситуациях, не допуская бестактности собеседника.
7. Корректны, спокойны и доброжелательны даже в самых сложных ситуациях.
Принцип 9. Уметь признавать свои ошибки и извиняться.
Все люди могут ошибаться, учителя и родители – не исключение. Однако ни те, ни другие стараются в этом не признаваться. Особенно сложно признавать ошибки, которые привели к конфронтации, к конфликту.
Превратить враждебность в дружеское расположение нередко помогает извинение. Если вы не правы, стоит признать свою вину, а затем вежливо извиниться, однако не стоит каяться. В этом случае вполне корректны следующие формулы: «Извините, пожалуйста, мне очень жаль, что...», «Мне хотелось бы извиниться за...», «Мне неловко, что... прошу извинить меня».
Многим взрослым людям очень сложно произнести эти слова, поэтому не следует усугублять ситуацию неловкости, подчеркивая ошибки, за которые принесено извинение, и в то же время не стоит безрадостно бросать «Да ладно», показывая, что это извинение ничего не значит.
В тех случаях, когда сложно извиняться «лицом к лицу», это можно сделать письменно или по телефону, но в любом случае лучше извиниться, чем сохранять конфликтную ситуацию.
Принцип 10. Уметь показывать свое расположение и благодарность
В тех случаях, когда общение действительно было полезным и приятным, если ваш собеседник был искренне заинтересован, приложил усилия к решению проблемы, благодарность обязательна: «Спасибо, мне было приятно обсудить...», «Я вам очень признательна, мне было важно поговорить...», «Благодарю вас, мне было интересно...» Такая фраза, сопровождаемая теплым взглядом и доброжелательным тоном в конце разговора, способна сгладить многие шероховатости – главное, не забыть это сделать.
Что делать если,
… не обсудив ситуацию с учителем, родители пожаловались директору (завучу), в вышестоящую организацию или написали жалобу?
Первое и самое главное – сохранить спокойствие, не копить в себе обиду за «несправедливость», «неуважение» и т.п. и ничего не решать с ходу, не оправдываться и не возмущаться. Взять время: «Я должен (должна) разобраться в сути жалобы и готов(а) обсудить это завтра» или «Мне хотелось бы понять причину недовольства (претензий, обиды), а потом это обсудить».
Второе – разобраться, что в основе жалобы: конкретные факты или эмоции. Если есть факты и аргументы – проще, нужно четко сформулировать контраргументы, а если одни эмоции, то стоит подумать, что могло вызвать эти эмоции.
Третье – выразить готовность встретиться с «жалобщиком» один на один (если вы уверены, что спокойно разрешите ситуацию) или в присутствии директора (завуча), особенно в тех случаях, когда они на этом настаивают. Уместной будет фраза: «Я была огорчена вашей реакцией (слово «жалоба» лучше не использовать), но хотела бы решить наши проблемы. Давайте их обсудим». Откладывать такой разговор в долгий ящик не стоит, а уклонение от разговора может быть принято за признание вами своей вины.
…родители устроили скандал, выяснение от ношений в присутствии ребенка (учеников)?
Как правило, о подобных встречах заранее не договариваются. Эту ситуацию необходимо пресекать немедленно. Помня, что рядом ребенок, следует всеми силами сохранить спокойный тон, не стыдить родителей, не взывать к их ответственности, не приемлемости разговора «в таком тоне», «в таком состоянии», «в присутствии ребенка» и т.п. Разговор можно прервать словами: «Извините, нам лучше поговорить в другом месте» или «Извините, мы можем обсудить все проблемы, но давайте назначим время. Сейчас я занята».
… вы не согласны с позицией учителя (родителя) и хотели бы его переубедить, но не знаете, как сформулировать проблему?
Внимательно проанализируйте проблемы, с которыми сталкиваетесь или которые вас волнуют. Определите для себя: это конкретные учебные трудности или общие (нечеткие, неясные) проблемы?
Между моментом, когда вы их заметили, обратили на них внимание, и сегодняшним днем что стало хуже, сложнее и т.п.? Как пытались (не пытались) решить проблему? что ждете от учителя (родителей)? если это проблемы поведения, взаимодействия со сверстниками или другими педагога ми, то какие именно, что считаете необходимым предпринять? В чем ваше несогласие (расхождение) с позицией учителя (родителей), есть ли у вас четкие аргументы преимущества вашей позиции? Возможен ли компромиссный вариант решения проблемы (плюсы и минусы вашей позиции, плюсы и минусы позиции собеседника)?
Понимая все это, выстроить разговор несложно, но нужно набраться терпения, последовательно излагая аргументы, плюсы, минусы позиции, возможные пути решения, слушая при этом собеседника и позволяя ему также использовать свои аргументы. Если четких аргументов для подтверждения вашей позиции нет, не стоит начинать переубеждение.
.jpg)
