«Центр детского творчества»

Как справиться с чувствами, которые влияют на желание учиться

Рекомендации для педагогов

«Как справиться с чувствами, которые влияют на желание учиться»

Вместо того чтобы принижать значение чувств ребенка, вы можете:

1. Подтвердить чувства ребенка.
2. Проявить солидарность с чувствами ребенка.
3. Принять чувства ребенка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.

Может быть, лучше потратить несколько минут на то, чтобы разобраться с чувствами ребенка, чем потом решать проблему, которая потребует массы драгоценного времени.

Кроме того, поведя себя подобным образом, вы поможете ребенку, оказавшемуся в затруднительном положении. Иногда трудные дети сознательно испытывают своих взрослых, заставляя их злиться или переходить в оборонительную позицию. Дети любят «потянуть за поводок» и втянуть учителя (родителя) в долгую и бесполезную перепалку на радость всему классу.

Вместо того чтобы проявлять враждебность, вы можете спокойно сказать: «Мне не нравится то, что я только что услышала. Если ты зол, вырази свой гнев другим образом, и тогда я тебя выслушаю».

Остерегайтесь союза «но». Этот союз сразу же отрицает только что высказанную эмоцию и посылает сигнал: «А теперь я объясню тебе, почему твои чувства не имеют никакого значения». Детям нужно, чтобы вы приняли их эмоции и чувства, а не оценивали их. («Понимаю, как тебя огорчает то, что происходит дома... Тебе хотелось бы, чтобы родные лучше ладили между собой».) Постарайтесь продемонстрировать полное и безоговорочное понимание, и тогда ваш юный собеседник без страха начнет справляться со своими проблемами.

Как добиться взаимодействия? Вместо того чтобы допрашивать и критиковать, вы можете:

1. Описать проблему.
2. Дать информацию.
3. Предложить выбор.
4. Показать свое отношение словом или жестом.
5. Описать свои чувства.
6. Написать записку.
7. Превратить все в игру (использовать другой голос или акцент).
8. Вы всегда можете повторить свое замечание. Если ребенок и тогда не отреагирует, дайте ему дополнительную информацию: «Кто-нибудь может споткнуться». Некоторым детям нужно услышать замечание несколько раз.
9. Информация должна соответствовать возрасту. Если вы говорите подростку то, что он и так знает, он воспримет ваши слова как оскорбление.

Если вы используете в качестве односложного напоминания глагол («Остановись! Встань! Иди! Сядь!»), то у вас действительно получается приказ. Односложное напоминание наиболее эффективно, если в нем использовано существительное. «Лори... твое место!» Вы не диктовали девочке, что она должна сделать. Вы привлекли ее внимание к проблеме, чтобы она сама могла определить свои действия.

Ваш «выбор» прозвучал скорее как угроза: «Или ты делаешь это для меня, или я поступлю вот так по отношению к тебе». Ребенок чувствует себя загнанным в угол и испытывает враждебность.

Прежде чем предлагать неприятный для ребенка выбор, советуем вам признать справедливость его чувств. Вы могли сказать что-то вроде: «Я понимаю, тяжело сидеть рядом с лучшей подругой и не общаться с ней. Ведь вам так много нужно сказать друг другу». А потом, предлагая выбор, постарайтесь сделать так, чтобы дети и почувствовали – вы на их стороне. «Ну, девочки, что вам больше нравится? Сидеть рядом и держать себя в руках?.. Или сесть за разные парты и не испытывать соблазна? Обсудите это после уроков, а завтра сообщите мне о своем решении».

Попробуйте убедить себя, что слова учеников, скорее всего, не относятся к вам лично. По-видимому, такой ученик либо выплескивает на вас свою накопившуюся враждебность, либо просто повторяет в классе то, что слышал дома. Трудному ученику можно сказать: «Мне есть до этого дело. Мне есть дело до собственных чувств. Мне есть дело до твоих чувств. Надеюсь, что в нашем классе нам всем есть дело до чувств друг друга».

Альтернативы наказанию

Вместо угрозы наказания вы можете:

1. Указать способ правильного поведения.
2. Высказать свое неодобрение (без личных выпадов).
3. Высказать свои ожидания.
4. Объяснить, как ребенок может исправить ситуацию.
5. Предложить выбор.
6. Показать ребенку последствия его поведения.
7. А что делать с хулиганом? Такого ребенка нужно остановить и направить его энергию в другое русло. Не нужно еще раз демонстрировать ему, что большой и более сильный человек может угнетать маленьких и слабых. Скорее всего «хулиган» отлично знает это по личному опыту. Если мы хотим учить ребенка доброте, то должны пользоваться добрыми методами. Ребенок, который проявляет жестокость по отношению к другому, нуждается в убеждении, а не в боли. Ему нужно строго сказать: «Мне не нравится то, что я вижу! Никого нельзя доводить до слез — никогда!» ребенок должен узнать ваши ожидания: «Я хочу, чтобы ты стал добрым... И ты можешь стать таким прямо сейчас — сделай …». Уважению к другим людям можно научить только уважительно.

К сожалению, есть дети, которые настолько «замучены», что просто не способны отвечать на уважение и заботу. За учебный день невозможно возместить тот моральный ущерб, который они уже понесли. Лучшее, что могут в такой ситуации сделать учителя, это защитить других учеников и себя от неисправимо трудных детей. Однако в такой ситуации особенно важно проявлять твердость одновременно с уважением, чтобы не наносить трудным детям новую травму. По крайней мере, так всем будет лучше.

Совместное решение проблем

1. Выслушайте ребенка, поймите его чувства и потребности. Резюмируйте точку зрения ребенка.
2. Выскажите свои чувства и потребности.
3. Предложите ребенку провести «мозговой штурм» вместе с вами. Запишите все идеи, не оценивая их. Вместе решите, какие идеи вам нравятся, какие не нравятся и как воплотить принятый план в жизнь.

Нужно ли записывать идеи ребенка по решению проблемы? Может быть, достаточно просто все обсудить? Иногда этого вполне достаточно. Но  не  стоит  недооценивать степень гордости и удовольствия, испытываемых ребенком, когда он видит, что взрослый воспринимает его идеи серьезно. Если вы записываете его слова, он получает визуальное подтверждение ценности своих идей. Тем самым вы пробуждаете и стимулируете в нем творческое начало.

Советуем вам делать паузу после начала «мозгового штурма». Пусть несколько первых идей выскажет ребенок, а не вы. Ваше молчание  – это приглашение, знак уважения, способ показать, что любые предложения очень серьезны и требуют обдумывания. Когда взрослый предлагает решения слишком быстро – пусть даже они «превосходны», – ребенок часто теряет интерес к процессу и не выдвигает собственных предложений.

Как освободить детей от навязанных ролей? Ищите возможность сделать так, чтобы ребенок увидел себя в новом свете. Ставьте детей в такие ситуации, в которых они могли бы увидеть себя в новом свете. Дети должны слышать от вас позитивные отзывы о них самих. Моделируйте желательное для себя поведение. Напоминайте детям об их прошлых достижениях. Высказывайте свои чувства и/ или ожидания.

Дети обычно стремятся превзойти или обмануть ожидания взрослых. Если вы воспринимаете их как «трудных», нуждающихся в исправлении и воспитании, они обеспечат вам солидный фронт работ. Если же вы будете искать в них хорошее, то они будут стремиться укрепить вашу веру в них.

Когда мы, взрослые, молча миримся с ней и позволяем детям причинять вред друг другу, мы тем самым санкционируем своеобразную форму насилия, которая может окрасить все отношения между детьми. Мы должны воспринимать детей не такими, каковы они есть, а такими, какими надеемся их сделать.